Я сегодня впервые в жизни переустановила САМА винду!!!! И у меня все работает!!)))) ГордостьГордостьГордость.

А сейчас я очень хочу спать, так как заболел...

И маленькое обращение: Алекс, зряяяяя, ой зряяяяяяя ты познакомил меня со своим братом)

---

А я успешно подсела на Шерлока.
Такая уняня, что я прям не могу)))

---

:D

20.01.2012 в 12:22

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Злобный Ностердамус:

1) Поместите кулак в центр картинки
2) Теперь вы супермен!
3) Чувствуете, что летите быстрее?

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вам выпало
97
97. Даст Господь тебе то, чего ты хочешь.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

ну слава богу...

---

10 признаков того, что вам нужен…

Тебе нужен Дюма - 6
1. Чего бы покушать?+
2. Где носки?+
3. Почему все невеселые?+
4. Где меня хотя бы выслушают до конца?!!+
5. Почему нельзя запивать соленые огурцы молоком?
6. Чем можно обрадовать маму?
7. Как делать шарлотку?
8. С кем можно сходить в планетарий? +
9. Как выбрать шторы, чтоб монитор не отсвечивал?
10. Где найти любовь и ласку?+

Тебе нужен Дон - 6
1. Кто будет вместе со мной прикалываться?+
2. Как избавиться от комаров? +
3. Что может заменить потерянный учебник по гидравлике?+
4. Как ориентироваться по карте?
5. Кто меня пожалеет?+
6. Где найти ответ?!+
7. Где встретимся?
8. Кто порадуется этому милому пустячку?
9. Кому сплести веночек?
10. Как можно сделать так, чтоб не платить налоги?+

Тебе нужен Гюго - 5
1. Маловато будет. Где еще?
2. Что такое радость?
3. Кто может научить сексу?+
4. Где можно не бояться говорить правду в лицо?+
5. С кем можно повеселиться?+
6. Отчего бывает неуверенность в своих силах?+
7. Как шелк отличить от шерсти на ощупь?
8. Кто может петь сквозь уплетаемые за обе щеки плюшки?
9. Как заплести косу, чтоб красиво лежало? +
10. Ведь ничего нет дурного, если тебя немножечко растормошат?

Тебе нужен Робеспьер - 4
1. Какое дело самое неотложное?
2. Кто не будет нудить по ерунде?+
3. С кем можно поделиться радостью вот прям щас?!
4. А почему не сказали, что надо было перевести в сферическую систему отсчета?!
5. Как отличить волокна шерсти от шелка под микроскопом?+
7. Где можно посмотреть картинки о видах морских узлов?
8. Кто может спокойно заниматься своим делом, когда я пою себе во все горло просто от того, что настроение хорошее? +
9. Как сделать всех счастливыми?+
10. Для кого я все это наготовила?!

Тебе нужен Максим - 4
1. Быть или не быть?
2. Как правильно заполнять налоговую декларацию?+
3. Мне нужно посетить врача?
4. По какому телефону вызывать МЧС?!
5. Кто поймет тонкие порывы моей души?+
6. Почему в тридцатиградусный мороз нельзя носить мини-юбку?
7. Как воспитать в себе стойкость к временным лишениям?
8. Где можно блеснуть остроумием? +
9. Где можно блеснуть безупречной улыбкой?
10. Как правильно расправляться с врагами?+

Тебе нужен Гамлет - 4
1. Как избежать скуки?+
2. Какой фильм выбрать?+
3. Кто раскроет глаза на обман?+
4. Кто объяснит, что лишения будут временными?
5. Какая компания мне подходит?
6. Они издеваются или просто беззлобно прикалываются?
7. Кто может объяснить, что такое истинные страсти?
8. Как не выглядеть педантом?
9. Кого бы повоспитывать?+
10. С кем можно пойти в приличный ресторан?

Тебе нужен Жуков - 5
1. Мне вообще кто-то нужен?
2. А кому я такой нужен?! +
3. Как не расстраиваться из-за пустяков?+
4. Куда деньги деваются?+
5. Как зажечь камин?
6. Как найти работу?
7. С кем все проблемы отойдут на задний план?
8. Кому бы почитать стихи?
9. Кто расскажет о приключениях или завоеваниях?+
10. Кого я буду ждать всю жизнь? +

Тебе нужен Есенин - 7
1. Какого хрена все такие злые?!+
2. Что сделать, чтобы на тебя все не ополчились?
3. Кому-нибудь интересно, чего стоило добиться этого контракта?!+
4. Кто будет ждать меня столько, сколько надо?+
5. Кто б искренне порадовался моему подарку?+
6. Есть люди, которые не бегут сразу смотреть ценники?!
7. С кем можно поговорить о том, что могло бы быть?+
8. И кто виноват, что они не умеют отстаивать свои интересы?
9. Кто б вдохновил меня на новые подвиги?+
10. Можно ли волевому человеку рассчитывать на ласку и кротость?+

Тебе нужен Драйзер - 3
1. В твоем телефоне среди пропущенных вызовов куча одинаковых незнакомых номеров. Кто все эти люди?+
2. Почему все носки в доме непарные? +
3. Почему мир несправедлив?+
4. Друг ли мне мой соучредитель?
5. Где можно быстро перекусить?
6. Что такое общественное мнение?
7. Почему нельзя промывать глаза квасом?
8. Как выйти из общества?
9. Как выбрать галстук?
10. Как достать соседа?

Тебе нужен Джек - 4
1. Где купить шуруповерт?
2. Какая из этих кнопок включает в машинке режим отжима?
3. Почему она не работает?!!+
4. Могу ли я взять друга в соучредители?
5. Почему нельзя хранить деньги в носке?
6. Где можно познакомиться с Доу Джонсом?+
7. Где искать подрядчика?
8. Как выйти из лабиринта?
9. Что сделать, чтоб заработало?+
10. Как эту фигню остановить?!!+

Тебе нужен Наполеон - 6
1. Чего я, собственно, хочу?+
2. На что потратить это время?+
3. С кем можно попонтоваться?
4. Почему не весело?+
5. Куда пойти?+
6. Кого б замотивировать выкинуть елку?
7. Где меня никто не будет доставать?+
8. Что такое экстрим?
9. Кто владеет общественным мнением?
10. Как научиться располагать к себе людей?+

Тебе нужен Бальзак - 7
1. Как определить: что за фигня?!+
2. На фоне кого будешь казаться еще круче?
3. Почему не успеваю?+
4. За каким фигом я купил себе кабриолет в Новосибирске?!
5. Как быстрее добиться, чего хочу?+
6. Что такое «сингулярность»?+
7. Зачем она нужна?+
8. Как это мне поможет достичь желаемого?+
9. Кто тут понатыкал этих идиотских колючек?!
10. Как провести время среди умных людей?+

Тебе нужен Габен - 5
1. Может быть, пора уже повзрослеть?
2. Почему курица пригорела к утятнице?
3. С кем можно сыграть в нарды?
4. Как в этом всем разобраться?!!+
5. Как не заморачиваться ремонтом?+
6. Какие носки теплее?+
7. Где в этой байде написано, как настроить программу стирки на хлопок?!!
8. От чего станет мир теплей?
9. Зачем в чае бергамот?+
10. Кому интересны мои фантазии?+

Тебе нужен Гексли - 5
1. Почему люди разные?+
2. Где-нибудь есть место, где тебя просто оставят в покое?+
3. Для чего я купил две одинаковых утятницы?
4. Почему она улыбнулась?
6. С кем можно сыграть в бадминтон?
7. Можно ли быть нужным, так, чтоб тебя без конца не дергали?+
8. Нужно ли быть нужным?
9. Что это была за интонация?+
10. Зачем мне вообще прислушиваться к чьему-либо мнению?+

Тебе нужен Дост - 10
1. Зачем я все это делаю+
2. Почему никто не спрашивает, когда МНЕ это будет удобно?+
3. Почему никто не спрашивает, КОГДА мне это будет удобно?+
4. Как определить, что тебе доверяют?+
5. Кому я смогу доверять? +
6. Когда ж это все будет сделано?+
7. Остались еще на свете бескорыстные люди?+
8. Почему тут никто не ценит чужой труд?!+
9. Почему любовь нельзя запланировать?+
10. Почему я должен все от и до проконтролировать?+

Тебе нужен Штирлиц - 5
1. Почему люди ограничивают порывы души?
2. Как сделать так, чтоб мы друг друга поняли?+
3. На что может хватить этих денег?+
4. Как выполнить задание максимально точно?
5. Как морить тараканов?
6. Что может послужить причиной обиды?+
7. Почему никто не видит моих стараний?+
8. Где добывают стройматериалы?
9. Что такое «безотказность»?
10. С кем мне будет просто и понятно?+

---

Сегодня был прям замечательный день!!!)))
Спасибо вам, дорогие мои.
Я вас люблю))**

---

08.01.2012 в 05:36

Пишет  Hikari_tyan:

надоело..
Это стихотворение – своего рода страница из дневника, каждый может вписать в него пару строк о наболевшем и надоевшем.

Надоели пижоны на новых пежо и врачи на б/у-шных феррари.
Надоели парниши в спортивных штанах с философией «Бог – он не фраер».
Надоели старухи с расческой в зубах и кривыми руками в цирюльне.
Надоели бандиты в погонах без звезд с неподделанной ксивой патрульных.
Надоело смотреть, как бездомных собак выгоняют метлой из подъезда.
Надоело искать для рецензий слова, чтоб сказать потактичнее – «бездарь».
Надоели политики с кучей идей (и точнее не скажешь, чем – куча).
Надоели фасады сереющих школ, где детей лицемерию учат.
Надоело высмеивать слабость людей, обреченных прислуживать музе.
Надоело выслушивать басни о том, как прекрасно мы жили в Союзе.
Надоело в маршрутке сидеть у окна и смотреть на людей у дороги.
Надоело рождаться и жить для того, чтоб уйти как один из убогих.
Надоели рунет и олбанский язык с пресловутыми «Жжошно» и «аффтор».
Надоели поэты такие, как я – графоманы и фаны унылых анафор.
Надоели друзья, чьи советы всегда не ценнее, чем выгнивший мусор.
Надоели гордыня и спесь, норовящие сбить победителя с курса.

Опротивело все: и седая душа, и усталое слабое тело.
Но мечтать не увидеть здесь строк о себе мне по-прежнему не надоело.

---

Я вчера вдруг узнала какое ощущение самое странное и непонятное.
Это когда ты умоляешь человека, которому больно и плохо, не закрывать глаза, разговаривать. когда уговариваешь его, да и себя, что все будет хорошо.

А как все начиналось...
Как всегда) Приехал Костик - встретились на вокзале. Подъехала Эрика.
Куда пойдем? А пошлите в кино!!!
"Иван Царевич и Серый Волк". Мультик классный, всем весело - все хорошо.
На выходе из кинотеатра мимо нас проскочила девочка. Смешная такая. Рыженькая))
И каааак подскользнется!!! Каааак упадет! И как не встанет.

Есесьна мы бросились к ней. Поняли, что сама не встанет, что ей больно. Поднимать побоялись.
Пока ждали скорую и ее маму узнали, что зовут ее Софья. Что она в этом году поступает, не решила еще куда, что ее любимый цвет - зеленый. Да чего мы только у нее не выведали. Лишь бы она была с нами и не отключалась. А она реально отключалась.
Минут 20-30 мы так и просидели у кинотеатра. Дождались и маму, и скорую. Погрузили, на прощанье сказали, что все будет хорошо.

И только через полчаса, сидя в кафе, мы поняли, что не спросили ни фамилии, ни номера телефона. Что мы уже не спросим как дела и что тогда случилось.
Головы мы бестолковые)

Но ощущение действительно выше всякого непонятного. Как-то даже самой странно. Уговаривать человека, которому больно и плохо, что все хорошо. Когда ничего не хорошо.

Соня с красивыми зелеными глазами, в черном пуховике и зеленой шапке, откликнись!!))) Где бы ты ни была)

---

05.01.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Зомби-апокалипсис. Инструкция. 2

Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Итак, вы выехали за город

...читать дальше (еще 7205 символов) >>

. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!

4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.

5) Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.

6) Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.

7) Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?
Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.
Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей (да дружок, автор это высера родился в деревне), чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.
А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».

Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!!адин11!! во время зомби-апокалипсиса.
«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.

Забудь про знаменитости. Если ты, друх ситный, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.
Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.

Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги-практики, травматологи. За них даже можно кого-нибудь убить. Поверь, ибо без медиков простой аппендицит сведёт тебя или твоих близких в могилу за неделю.

Насчёт выбора места постоянного проживания и противостояния с другими выжившими (а оно обязательно будет!) – сам подумай, ты не дитятко малое, ты УЖЕ выжил в зомби-апокалипсисе. Хотя, если будет желание, я попробую тебе рассказать об этом. Если меня не сожрут зомби!)

---

04.01.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и у

...читать дальше (еще 5962 символов) >>

видели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» - см. ниже
8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества - возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.
14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали.

---

Мой планшет отказывается рисовать.
И я грустный.

А так ничего не происходит и рассказывать нечего.

---

ЗАЕБИСЬ!!! Мама разбила енин подарок.
БЛЯТЬ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА ЧТО НЕ НАДО ЕГО ТРОГАТЬ ВЕШАТЬ И ПОДНИМАТЬ!!!! ОН ЖЕ БЛЯТЬ КЕРАМИЧЕСКИЙ!!!!
КАКОГО ХУЯ ЕГО НАДО ТРОГАТЬ И РОНЯТЬ!!!!

Результат: ребенок в слезах.

---

Ну что... Доброе утро, мир!)))
С новым годом)

Праздник прошел как всегда: сначала Бусь возлежал в кресле с грустным непраздничным видом, проводя над собой эксперименты в стиле "Сколько конфет и колбасы в меня влезет".
Отмечу, что традицией становится поздравление президента в 23.00)))
Район бабушкиного дома стал эпицентром фейверковых взрывов. Интересный такой эффект минного поля)
В 0.20 я помчалась к Галюне,а потом с ней к Ене. Что там было и что мы пили останется тайной, покрытой мраком)))
В 3 приползли обратно и..... смотрели "городские легенды" до пяти утра.
А в десять Бусяш поднял Галюню и попер домой. Пожрал. Упал спать.
Проснулся в два.
Потом еще будут фотографии, на которых Бусяш даже не косой и красивый

---

с наступающим что-ли всех!!!)))
ШОб нам всем везло и не икалось в следующем году!!)))
Всех люблю и обнимаю!!))

---

28.12.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! О

...читать дальше (еще 2543 символов) >>

чень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред.

Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит…

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно…

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

© Леонид Каганов

---

Моя так долго искать эти весчи!!))

27.12.2011 в 13:51

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Стаська Негодяйкина:

А герои-то не вымышленные...
Все сказки давно рассказаны, а сказочников становится всё больше и больше. Так они, бедолаги, вынуждены людям вместо сказок впаривать чистую правду. Итак, герои сказок:

Пиноккио

Этот персонаж, оказывается, не только жил себе да поживал в своей Италии, но и на самом деле ходил на деревянных ножках, кушал деревянными ручками и имел самый настоящий деревянный носик.

Как-то британские учёные совместно с итальянскими коллегами из Антропологического общества Академии Наук исследовали старые кладбища близ Флоренции и Пизы. И каково же было их удивление, когда неподалеку от могилы великого итальянского сказочника Карло Коллоди они натолкнулись на едва уцелевший надгробный камень с надписью: «Пиноккио Санчес».

Посмеявшись и подивившись невероятному совпадению, господа ученые все-таки решили провести экспертизу, дабы окончательно подтвердить или опровергнуть существование прототипа сказочного персонажа. Для этого было получено разрешение на эксгумацию тела и приглашен самый авторитетный хирург-эксгумолог Джефри Фикшн. Вскрытие и архивные записи оживили давно забытую историю, которая произошла незадолго до рождения автора сказки о Пиноккио.

На дворе стоял 1760 год, когда в самой обычной и небогатой семье Санчесов на свет появился младший ребенок. Младенца нарекли Пиноккио – «кедровый орешек» в переводе с итальянского. Мальчик жил, как и все его сверстники, резвился и бегал по узким улочкам Флоренции. А когда садился за обеденный стол, мать, подвигая ему полную тарелку, заботливо напоминала: «Не будешь есть кашу – никогда не вырастешь».

Но сколько бы ни ел Пиноккио, он по-прежнему смотрел на друзей снизу вверх и походил больше на маленького ребенка, чем на взрослеющего отрока. Если бы Пиноккио был нашим современником, то врачи бы давно поставили пациенту диагноз – нанизм. Это, как пишут в медицинских справочниках, – патологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью. У мужчин – ниже 130 сантиметров. Вот уж действительно метр с кепкой в прыжке с табуретки!
Тем не менее, Пиноккио отправился вместе с отцом на войну – Италия в то время боролась за свою независимость. В солдаты парнишку-недомерка не взяли, зато должность полкового барабанщика пришлась ему впору.

Военная карьера Пиноккио длилась 15 лет, после чего он вернулся на родину абсолютным калекой. В бою он потерял руки и ноги, а тело было жестоко изувечено. Но судьба оказалась благосклонной к карлику-ивалиду: случай свел Пиноккио с медиком-чудотворцем Карло Бестульджи, который и стал для него сказочным папой Карло.

О Бестульджи говорили, что он-де продал душу дьяволу, но малыша Санчеса это не испугало. Врач изготовил для диковинного пациента деревянные протезы рук и ног, а также специальную деревянную вставку на место ампутированного носа, подарив Пиноккио вторую жизнь. Вот так, будучи по существу «поленом» без рук и ног, человечек ожил и отправился покорять театральные подмостки.

Карлик с деревянными конечностями напоминал больше живую куклу-марионетку и пользовался бешеным успехом на ярмарочных представлениях. Балаганный театр стал для Пиноккио и домом, и могилой: исполняя один из трюков, Санчес размозжил себе голову, и тут был бессилен даже маг и кудесник Бестульджи...
А в один прекрасный день, уже значительно позже, малоизвестный писатель Карло Коллоди, оставшись без наличных в карманах, вынужден был воскресить в своей памяти рассказ бабушки о «деревянном карлике» и написать сказку о Пиноккио, начав повествование словами: «Жил-был не король, а кусок дерева, обыкновенное полено».

Дуремар из сказки про Буратино

В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.

Белоснежка

Прообразом Белоснежки послужили сразу две девушки с поти одинаковыми именами - Маргарет и Маргарита. Что примечательно, обе жили в Германии в XVI веке. Наверное, именно это послужило их слиянию в глазах потомков.

В 1553 жена германского графа Филиппа умерла при родах девочки, которую назвали Маргарет. Граф потом женился второй раз, и мачеха отравила уже подросшую девочку. Только не яблоком, а настоем цикуты. Настоящая мачеха скончалась в тюрьме, осужденная за убийство.

Вторая красавица - графиня Маргарита фон Вальдек из графства Бад Виндулген. У неё тоже была мачеха, но вполне себе милая и не желавшая смерти падчерицы. Маргарита стала жертвой... испанской спецслужбы того времени. Маргарита влюбилась в испанского короля Филиппа Второго и была за это отравлена приставленными к королю охранниками, которые решили, что этот брак станет для Испании политической катастрофой.
Гномам тоже нашлось подтверждение. К сожалению, не такое радужное и сказочно-прекрасное, как хотелось бы.

Это были дети-узники, которые по 12 часов в день работали на медном руднике, принадлежавшем брату графини Маргариты. Узники рудника вырастали скорчеными и хромыми, они рано седели и редко доживали до 20 лет. Что касается сказочного яблока. то автору удалось выяснить, что в Бад Вилдунгене XVI века жил человек, умевший не то, чтобы отравлять яблоки, но делать их горькими. В хрониках того времени говорится, что он угощал ими местную детвору, чтобы отучить её делать набеги на его сад.

Иван Царевич

Кто же был прототипом данного сказочного героя? Не так уж много Иванов было в нашей истории. Князей с таким именем можно не рассматривать, поскольку сказано ясно - Иван - ЦАРЕВИЧ. Царев сын. Царь на Руси - это был всегда верховный правитель. Это - Иван Иванович Молодой, сын царя Ивана III и тверской княжны Марии, внук тверского князя Бориса Александровича и потомок великих Литовских князей Кейстута и Гедимина. Заметим, что "Молодой" - это не фамилия, а определение, чтобы отличать его от его отца, царя Ивана III.

Сопоставим основные эпизоды из жизни Ивана Царевича и известные биографические детали Ивана Ивановича Молодого :

Сказка
1. У Ивана имеется два брата-злодея.
2. В царской казне начинают таинственно пропадать некие золотые раритеты. Братья Ивана закрывают на это глаза и Иван - единственный, кто смог поймать таинственного казнокрада за руку.
3. Царь боится отпускать Ивана из царства - "...неприятель под наши области подступит, а управлять войсками будет некому."
4. Женился Иван на королевне Елене Прекрасной (или Премудрой), которую привез домой из-за тридевять земель, из тридесятого государства.
5. Ивана коварно убили собственные братья.
6. Царь осерчал на Ивановых братьев и посадил их в темницу.

Реальность
1.У Ивана есть братья (по мачехе) Василий (III) и Дмитрий (Жилка).
2. Софья Палеолог тайно расхищала царскую сокровищницу. Видимо не без инициативы Ивана возникла ситуация с "подвесками королевы" и расхитительница была уличена.
3. Иван Молодой командовал русскими войсками при стоянии на Угре, проявив себя как смелый и решительный полководец. Во время стояния царь Иван III было дрогнул и попытался отозвать войска домой, но Иван Молодой не послушал венценосного отца и дело окончилось триумфом.
4. Женился Иван на Елене - дочери молдавского господаря Стефана III Великого и киевской княжны Евдокии Олелькович. Елена переехала из Молдавии в Москву.
5. Иван был отравлен своей мачехой, византийской принцессой Софьей, чтобы расчистить дорогу к престолу ее сыновьям.
6. Вскоре после смерти Ивана, при попытке отравить и его сына Дмитрия, Софья была разоблачена и была посажена вместе с сыном Василием в тюрьму.

"Синяя Борода"

Вот уж кого-кого, а жён своих Синяя Борода не убивал. Его единственная жена намного его пережила.

История про убивца по имени Синяя борода одна из самых страшных из собрания Гриммперандерсоновских сказок. Тут и таинственный замок, полный сокровищ, и тайная комната, где на крюках висят мертвые женщины и кровавая расправа над маньяком. Есть любопытная версия, что прототипом Синей бороды стал знатный и богатый шевалье по имени Жиль де Ре, известный ратными подвигами бок о бок с Орлеанской девой. Барона Жиля де Ре обвинили в сношениях с дьяволом, колдовстве, в чудовищных убийствах невинных детей, в основном мальчиков, и беременных женщин, которые он совершал, чтобы утолить их кровью жажду демонов, служивших ему. Возможно, он также умерщвлял и поедал нерожденных еще младенцев. Конец преступлениям положил чудом спасшийся из лап злодея юноша, которого преданные слуги барона обманом заманили во владения своего господина. Ему удалось скрыться и сообщить куда следует. Жиля де Ре повязали, предали суду инквизиции и казнили.

С течением веков, каким-то образом мальчики трансформировались в девочек, жен Синей бороды, а история маньяка-некроманта превратилась в историю о любопытной жене и муже, прячущем под маской доброты и щедрости чудовищный оскал убийцы женщин со слишком длинным носом. Сказка учит нас доверять своей интуиции, и если борода жениха кажется подозрительной, то лучше не торопится переезжать к нему в замок. Так же ясно, что страсть совать свой нос в каждую щель поможет разоблачить злодейство, главное во время следственно-розыскных мероприятий соблюдать конспирацию и держать наготове братьев со шпагами.

Жиль де Монморанси-Лаваль, барон де Рэ, граф де Бриеннь, известен как Жиль де Рэ, или Жиль де Рец — французский барон из рода Монморанси-Лавалей, маршал и алхимик, участник Столетней войны, сподвижник Жанны д’Арк. Был арестован и казнён по обвинению в серийных убийствах, хотя достоверность этих обвинений в настоящее время оспаривается. Послужил прототипом для фольклорного персонажа «Синяя борода».

Жиль вышел в отставку и с 1433 года стал постоянно жить в поместном замке Тиффож, в Бретани. Здесь он жил как король, с охраной в две сотни рыцарей, личной церковью с тридцатью канониками, обширной библиотекой редких рукописей. Тут он мог свободно предаваться своим увлечениям. С этой поры в свите маршала начали появляться разного рода толкователи снов, маги, чародеи и алхимики. Последние, используя щедрое финансирование своего хозяина, вели поиски философского камня, эликсира молодости, технологии превращения недрагоценных металлов в золото и пр. Жиль де Рэ оплачивал их исследования не только в силу жажды стяжания, поскольку в то время материальные проблемы его не особенно тяготили. Скорее всего, маршал, будучи человеком весьма эрудированным, жаждал общения с людьми необыкновенными, чей кругозор выходил за рамки обыденных представлений того времени об образованности. Под алхимическую лабораторию были переоборудованы большие помещения по первому этажу в Тиффоже. Жиль де Рэ не скупился на расходы. Его торговые агенты скупали в огромных количествах необходимые для опытов ингредиенты; некоторые из таковых ингредиентов — акульи зубы, ртуть, мышьяк — были по тем временам очень дороги.

В конце августа 1440 года епископ Нантский Жан де Малеструа в своей проповеди сообщает прихожанам, что ему стало известно о гнусных преступлениях «маршала Жиля против малолетних детей и подростков обоего пола». Епископ потребовал, чтобы все лица, располагающие существенной информацией о таких преступлениях, сделали ему официальные заявления. Многозначительные недомолвки в проповеди епископа производили впечатление множественности и серьёзности собранных им улик. На самом же деле, произнося свою проповедь, Жан де Малеструа опирался всего лишь на единственное заявление об исчезновении ребёнка, которое было подано в его канцелярию супругами Эйсе аж за месяц до этого. Заявление супругов, записанное 29 июля 1440 года, никаких прямо изобличающих Жиля де Рэ улик не содержало. В нем приводились только косвенные доводы, на основании которых можно было заключить, что 10-летний сын Эйсе исчез в замке Машекуль, принадлежавшем Жилю де Рэ, во время пребывания там маршала. Описываемые супругами события имели место в декабре 1439 года, то есть случились за 7 месяцев до подачи ими заявления. Юридическая ценность такого рода документа была совершенно ничтожна. Епископ Нантский сам это прекрасно понимал, потому-то и продержал заявление супругов Эйсе безо всякого движения в течение месяца. Но сразу по окончании проповеди к секретарю епископа обратились люди, которые были готовы свидетельствовать о восьми разновременных случаях исчезновения в поместьях маршала мальчиков и девочек. На следующий день, когда молва о необычном содержании епископской проповеди распространилась по городу, были сделаны заявления о девятом случае.
Жиль де Ре, представ перед судом 8 октября, отверг все обвинения[2][источник не указан 116 дней], потребовал себе адвоката и своего нотариуса, для ведения протокола заседания, независимо от судебного. В этом ему было отказано.

21 октября Жиль был приведен в пыточную камеру, где внезапно стал «униженно просить» перенести пытку на следующий день, чтобы в промежутке «признаться в выдвинутых против него обвинениях так, чтобы судьи остались довольны и не понадобилось бы его пытать». Посовещавшись, судьи решили, что «из милости к обвиняемому они перенесут пытку на вторую половину дня, и если случайно Жиль признается… они перенесут её на следующий день».
Жиль был подвергнут пытке, и, чтобы получить необходимые изобличающие показания, его слуги и четыре предполагаемых сообщника были также подвергнуты пытке. После пятого заседания светского суда, начавшегося в 2 часа пополудни в пятницу 21 октября 1440 года, суд постановил пытать маршала, дабы «побудить его прекратить гнусное запирательство». Жиль де Рэ был пытан вместе с четырьмя своими алхимиками. Растянутый на «лестнице», маршал Франции быстро прекратил запираться и препираться и пообещал сознаться «добровольно и свободно» (как отмечено в судебных отчётах).

Рано утром 26 октября Жиль де Рэ принёс публичное покаяние в совершенных им преступлениях в кафедральном соборе Нанта, при большом стечении народа. Он попросил прощения у Церкви, Короля, родителей умерщвлённых им детей, сказал, что страшится небесного суда и попросил всех, кто мог его слышать в ту минуту, молиться о спасении его души.

26 октября 1440 года в Нанте после молитвы и покаяния Жиль де Рэ около 10 часов утра, доставленный к месту казни, маршал Франции был задушен на глазах огромной толпы местных дворян и горожан. Вместе с телом Жилем де Рэ на огромной поленнице дров заживо оказались и его прежние верные телохранители — Гриар и Корилло. После разведения огня, тело Жиля де Рэ было сдёрнуто крюками с поленницы дров и согласно договорённости, передано родственникам (двоюродному брату и племянникам). Родственники легендарного сподвижника Жанны д’Арк не захотели оскорблять его гробом фамильные склепы. Тело Жиля де Рэ обрело покой в монастыре кармелиток, расположенном на окраине Нанта.

В народном сознании Жиль де Рэ превратился в легендарного Синюю бороду. Этот образ использовали в литературе Шарль Перро, Морис Метерлинк, Анатоль Франс, Жорис-Карл Гюисманс, Бела Балаш, в музыке Поль Дюка, Бела Барток и Николай Гумилев.

Само имя «Синяя борода» — ошибка переводчика. Синебородыми в то время называли как раз тех, кто не носил бороду и был выбрит «до синевы».

источник: dreamworlds.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Это был крик души, прошу прощения

---

Бусь прошел курс молодого бойца в стиле "Свари мужчине борщ, встреть, накорми, дождись довольного урчания" с отличием!)
Мущщина довольно растянулся на кровати и урчит, поглядывая на меня одним глазом.

КАК ЖЕ ВСЕ_ТАКИ В ОДИН ДЕНЬ УЗНАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ БОЛЕН, ЧТО ВСЕ ЗАЕБИСЬ, ДА ЕЩЕ И РАДОСТЬ И УДОВоЛЬСТВИЕ ПРИНЕСТИ ЧЕЛОВЕКУ!)

Люблю своего старшего брата, который мне ни разу не брат, а какая-то седьмая вода на киселе. Потому что он самый любимый.
Но он этого не прочитает, потому что лежит в полутораметре от меня, сняв очки и ему лениво вставать)

---

ИТОГИ ГОДА:

1. Сайт года: дайри
2. Знакомство года: Егор, Саша, Антон
3. Фильм года: ГП и ДС обе части, Побег из Шоушенка
4. Сериал года: Доктор Хаус, Декстер
5. Блюдо года: Овощи и много специй
6. Напиток года: Кола
7. Ощущение года: лолшто?
8. Язык года: венгерский
9. Экстрим года:.... ну хз. разве что двухчасовая фотосессия под мелким дождем в тонкой рубашке...
10. Концерт года: нихт
11. Интерес года: дайри, рисунок, люди, дизайн
12. Мечта года: Дошить и НОРМАЛЬНО отснять коллекцию
13. Несбывшаяся мечта года: хз... не было такого
14. Город года: Кемерово
15. Место года: озеро Яровое
16. Открытие года: мужчины не всегда колются щетиной Оо
17. Событие года: встреча с дятлами)
18. Исполнитель года: silenzium
19. Песня года: Cody Simpson - I Want Candy
20. Лучшая поездка года: Яровое
21. Традиция года:вечерний скайп с Тошей
22. Настроение года:
23. Фраза года: втф? аняня, пиздец, товарищи, гряяязные извращеееенцы
24. Разочарование года: люди умирают слишком быстро и не всегда ведут себя адекватно
25. Вещь года: швейная машинка
26. Пожелание года: шоб вам икалось.... ЧТОБ ВСЕ СБЫЛОСЬ!)
27. Аромат года: индийские специи
28. Цвет года: черный, синий
30. Время суток года: ночь. рабочая ночь
31. Книга года: Мастер и Маргарита, Рисунки на Крови
32. Одежда года: джинсы, водолазочка или футболочка
33. Обувь года: красненький ботинки
34. Подарок года: льняная рубашка от Саши, "розы" от Тоши
35. Кафе года: Travellers coffe
36. Фик года: нет
37. Вывод года: ото всюду есть выход!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра